No pensar y dejarse llevar...

... por lo que somos y por lo que nos acontece. (Estando condicionados por las circunstancias que nos invitan, u obligan, a escoger caminos que probablemente no hubiésemos escogido de no haber estado condicionados por estas, o sí, y que nos hacen dudar incluso de quiénes somos nosotros mismos.)

Silencio suicida.

El silencio desaparece, se esfuma en mis labios; en forma de palabras, gestos, o expresiones; o allí dónde quiera que se formen o comiencen a existir mis pensamientos conscientes, para dar lugar al rostro que hago ver que tengo al resto y al rostro que tengo para mí misma respectivamente. Dos rostros que ningún ser humano sería capaz de llevar a un mismo tiempo sin cuestionarse finalmente cuál de los dos es el real.

Todos en algún momento perdemos el rumbo.

Y es en ese momento en el que tienes que elegir el camino que quieres seguir.
Te aferrarás al camino que has seguido hasta ahora, buscando su destino, no pudiendo hacer alusión a la curiosidad que te causa el saber cual es.
Te dejarás llevar por un camino regido por unas normas impuestas y generalmente ajenas a ti mismo, por lo que otros piensen o por lo que crean que debes hacer, sin pararte a pensar en si eso es lo que realmente deseas.
Seguirás un camino, temporal o no, por el que caminarás indeciso, inseguro, sin saber ni el qué hacer, ni lo que quieres, ni la finalidad de los pasos que estás dando.
Sin saber absolutamente nada.
O seguirás un nuevo camino construido con todo aquello que deseas. Aun siendo totalmente consciente de la existencia del camino anterior, pero optando por aludirlo, siendo este el paso más complicado.

Me encuentro en un algo del que no sé nada. Nada en absoluto. Cuánto más creo saber, más consciente soy de que no sé nada. Nada en comparación con todo aquello cuestionable, nada en comparación con todo aquello cuanto yo misma me cuestiono. Nada en comparación con todo aquello de lo cual no hay constancia existencial, y por tanto, implanteable e incuestionable también.

Solía caminar con los cascos puestos, a un paso lo bastante lento como para llegar unos minutos tarde a clase. Llegar tarde para no tener que soportar las miradas, comentarios e insultos cargados de desestimación por parte de mis compañeros. Hoy, sin embargo, llegué a la hora. Subí las escaleras que me llevaban hasta la clase de historia. Yo caminaba con la cabeza gacha, evitando mantener un contacto visual lo suficientemente intenso como para que el resto se percatara de mi presencia. Pero una vez más, lo hicieron. Me humillaron, me trataron con desprecio, e incluso me pusieron varias veces la zancadilla. El malestar que me había causado el comportamiento de aquellos bastardos provocó el bloqueo de mis pensamientos y no pude hacer más que aligerar el paso. Por desgracia, yo era consciente de que mi capacidad de reacción se había anulado por completo. Llegué a clase, me senté en el pupitre más alejado de la mesa de la profesora... Y lloré. Lloré en silencio. Lloré como nunca más lo había hecho.

Puntos, comas y paréntesis.

He llegado a un punto en el que no me siento capaz de diferenciar cuando estoy bien de cuando estoy mal. En el que el nivel de inestabilidad en el que me encuentro sumida abarca todos mis límites. En el que el vacío es tan extenso que ni siquiera puedo alcanzar a percibirlo. En el que se me hace imposible disfrutar de mis acciones. En el que puedo estar aparentemente en un lugar determinado, sin estarlo realmente. En el que el desorden físico no es más que una materialización del desorden en el que se encuentran atrapados mis pensamientos. Y en el que la acción de pensar ha pasado de ser un aspecto positivo a negativo en todo a lo que mi vida se refiere.

Cerré los ojos, y dejé que la realidad se desvaneciese hasta que no quedara ni rastro de ella. Poco después me di cuenta de que allí ya no había nada. O, al menos nada que yo fuera capaz de percibir. No pude volver a abrirlos, porque ya no estaban. Mis ojos formaban parte de aquella realidad que momentos antes se había esfumado.  

...comprendí que mi cuerpo se estaba dirigiendo hacia una dirección, y mi alma hacia otra totalmente opuesta.

Intenté buscar una sola razón por la que seguir caminando. Pero no encontré nada. Nada. Por un momento llegue a pensar que mi mente estaba vacía, sin pensamientos que ordenar y sin palabras que alinear. Pero no tarde mucho en darme cuenta de que no estaba en lo cierto. Allí estaba ella para recordarme, una vez más, cada uno de mis miedos. Ella nunca se iba. Buscaba eliminar de mi mente el pensamiento de seguir luchando. Quería hacerme retroceder. Pero no estaba dispuesta a dejar que la inseguridad se apoderase de mí, no, otra vez no. Me negaba a sentirme encadenada por aquella sensación de nuevo. No sabía que hacer. Temí volver a caer. Pero no lo hice. Porque allí estaba. Allí estaba la razón que había estado buscando momentos antes para seguir caminando. Necesitaba seguir haciéndolo para dejar atrás aquello de una vez por todas. Y lo hice. Seguí caminando hasta que comprendí que mi cuerpo se estaba dirigiendo hacia una dirección, y mi alma hacia otra totalmente opuesta.

'Caminar sin rumbo.'

Soplo de silencio.

Ella buscaba escuchar el sonido de su respiración en el interior de aquella habitación, pero solamente pudo escuchar sus propios pensamientos. Él se desesperaba por poder estrecharla entre sus brazos, pero sus sentidos no pudieron hacer más que percibir una cálida brisa rozando su piel. Ella no había parado de pensar en él desde que decidió alejarse de su lado. Él la extrañaba, y se arrepentía de haber dejado que se fuera. Ella temía encontrar el vacío en su mirada cuando estas se cruzaran. Él aguardaba el momento de gritar su nombre, pero decidió no precipitarse. Ella sentía la necesidad de escuchar su voz, pero también sabía que lo que realmente le convenía era esperar el momento adecuado para hacerlo. Él intentaba encontrar la manera de romper aquel silencio. Ella se sentía incomoda, e intentaba asimilar la situación procurando no equivocarse. Él empezaba a respirar con dificultad. Ella luchaba por contenerse, por no salir huyendo. Él era fuerte, pero aquella situación le superaba.
Ella se sintió vencida por su instinto, por su orgullo, y por sus pensamientos. Caminó hasta la puerta, y una vez que la cruzó, salió corriendo. Ni siquiera se dignó a mirar atrás. Estaba huyendo, pero no de él, ni de aquella habitación, no. Estaba huyendo del pasado, de su pasado, del pasado de los dos. De aquel pasado que tanto daño le había causado. Decidió seguir corriendo hasta que sus fuerzas le impidieron continuar. Y cayó desplomada en el suelo. Inconsciente. Cuando abrió los ojos se topó con un rostro que, pese a su confusión, le resultaba curiosamente familiar. Poco a poco, su vista se fue normalizando hasta estabilizarse por completo. Era él.

Caminar sin rumbo fijo, con los cascos puestos. Hacia ninguna parte. Sin saber muy bien que hacer. Te detienes a pensar en lo que hay a tu alrededor. Ves a niños corriendo, y extrañas tu pasado, a personas hablando, y la sensación de soledad que tanto te incomoda vuelve a aparecer, te detienes a pensar en lo que estás haciendo con tu vida, y no encuentras respuesta a tu pregunta. Rompes a llorar, notas como las lágrimas corren por tus mejillas acariciando delicadamente tu piel. Te das cuenta de que necesitas a alguien que te abrace, que te ayude, o por lo menos que esté a tu lado. Pero ese alguien no existe. La inseguridad te impide hablar, te impide decirle a nadie lo que te pasa, te impide vivir. Te tranquilizas. Sigues observando el entorno en el que te encuentras, y nuevamente te desesperas al ver a tanta gente feliz, y te preguntas el por qué no puedes ser como ellos.

Entre el lápiz y el papel.

Vivo inmersa en mi mente, escribiendo lo que la inseguridad y el miedo me impiden decir en voz alta. Para hacer que mis preocupaciones desalojen el interior de mi cabeza y pasen a estar plasmadas en un folio que antes estaba en blanco. De esta forma puedo descargar mis sentimientos sin necesidad de derramar ninguna lágrima. Perdiéndome entre las palabras. Y buscando, temiendo encontrar respuestas. Cubriendo la soledad en la que me encuentro atrapada. Intentando encontrar la perfección en cada oración. Desconectando del mundo real por unos instantes y centándome en el mío, entre el lápiz y el papel.

Respirar entre lágrimas.

Hoy me he levantado con ganas de cambiarme a mí, el mundo, o a quien sea. Con ganas de seguir respirando, con o sin lágrimas que me lo impidan. De caminar sin rumbo fijo, hacia una nueva e invisible realidad. Una realidad gobernada por mí, por mis sentimientos, y por mis emociones. También tengo ganas de eliminar la sensación de soledad que martillea mi cabeza día sí, día también. Ganas de dejar de lado el odio que siento hacia mí misma. De valorarlo todo un poco más, de valorarme a mí. De que el miedo a destacar o al rechazo desaparezcan de mi vida. De cambiar la opinión de las voces que suenan en el interior de mi cabeza, de hacer que les guste. De no defraudar a nadie, y de no derrumbarme con cada error. De mostrar mis sentimientos como son, sin fingir, ni inventarme realidades que ni siquiera existen solo para intentar sentirme mejor. De dejar las dudas y la inseguridad al margen. Y de ir superando los obstáculos que me impidan continuar.

Desconexión.

Tumbarme en la cama, bajo el techo, escondiendo mi cuerpo entre las sábanas, con un peluche entre los brazos cubriendo tu ausencia. Pensando en todo, estudiando cada ricón de mi mente y llegando hasta el más lejano de mis pensamientos, deteniéndome en cada uno de los detalles entrelazados que me impiden ver las cosas con claridad, con precisión, o con la seguridad que necesito. Me resiento al recordar cada error o cada equivocación, lo que provoca fuertes derrumbamientos en el interior de mi mente. Topándome con la nostalgia en numerosas ocasiones, esquivando la soledad y huyendo de la realidad. Buscando soluciones para lo irremediable, imposible e innecesario. Y reuniendo el valor que me falta para enfrentarme a mí misma. 

Abre tus ojos hacia una nueva realidad.

¿No te cansas de vivir siempre lo mismo? ¿No te cansas de la rutina? ¿No te cansas de ver siempre a la misma gente? ¿No te cansas de ser el 'uno más' de todo el mundo? ¿No te cansas de esta sociedad de mierda en la que vives? ¿No te cansas de las etiquetas? ¿No te cansas de ser juzgado por ser tu mismo?

'Música en On, mundo en Off.'

Salí a la calle sin arreglar. Con restos en la mejilla de las lágrimas que había dejado caer minutos antes. Sin despedirme de nadie. Y decidí huir. Huir de aquel infierno en el que estaba atrapada. Aquel al que solo podía combatir poniendo la música lo suficientemente alta como para que no se escuchase nada más.

501.

Puede que sea un idiota. Un idiota capaz de hacerme sonreír con un simple 'hola', o con un 'enana' al final de cada oración. Un idiota al que tan solo conozco desde hace unos meses y al que nunca he abrazado, ni besado, ni cogido de la mano, pero aún así me ha sabido enseñar el verdadero significado del amor. Un idiota que está a mi lado viviendo a 501 km de de mí. Un idiota que consigue hacer que mis sentimientos se revolucionen sin ni siquiera llegar a tocarme. Un idiota que hace de un 'te quiero' algo adictivo. Un idiota que ocupa la mayor parte de mi mente. Un idiota que consigue hacerme feliz desde que me levanto, hasta que me acuesto. Un idiota al que odio con todas mis fuerzas por no haber aparecido antes en mi vida. Un idiota al que no sería capaz de perder nunca. Un idiota con el que hablo minuto sí, minuto también, y al que echo de menos cuando no está presente en uno de esos minutos. Pero no es un idiota cualquiera, es el mío, es mi idiota.

Solamente yo misma habré formado parte de mi pasado, de mi presente, y de mi futuro.

Me da igual si es hacia el sur, hacia el norte, hacia el este o el oeste. Solo sé que necesito orientar mi vida hacia alguna dirección. Cambiar de aires. Dejar el pasado atrás. Perdonar y olvidar mis errores, e incluso los ajenos. Destruir los recuerdos negativos que me impiden seguir viviendo con normalidad. Conocer gente nueva. Respirar con tranquilidad sin que nada, ni nadie me moleste. Enamorarme correspondidamente y sin sufrimiento de por medio. Sin complejos, sin lágrimas, y sin mentiras. Rectificando, y aprendiendo de cada error. Aprovechando los detalles, y bebiendo de cada uno de ellos. Compartiendo mi tiempo con quien de verdad me valora. Sin derrumbamientos ni bajones repentinos. Alejándome de la falsedad, y haciendo caso a la razón. Sabiendo ver más allá de la superficialidad. Y valorando todo como se merece.

No dejes que te quiten lo que ya te quitaron una vez.

Corre, corre. Que nadie te lo quite. Que nadie te quite lo que ya te quitaron una vez. Coge carrerilla, y salta. Salta a lo más alto. Supéralos a todos. A todos aquellos que ya te superaron una vez por culpa de tu falta de constancia. Pueden decirte que eres patética por no decir lo que piensas. Pero en realidad, lo que estás haciendo es darles la razón como a los tontos. Lo que son. La mayoría de gente te juzga porque no te conoce lo suficientemente bien como para saber como eres en realidad, o simplemente es porque te envidian y desean verte mal, y hacerte daño. 

'¿Hay algo peor que odiarse a sí mismo?'

Miedo. Temor. Inseguridad. Desesperación. Tristeza. Soledad. Melancolía. Rechazo. Vacío. Complejos.  Asfixia. Destrucción. Indignación. Lágrimas. Depresión. Ansiedad. Culpa. Rechazo. Cansancio. Pánico. Tensión. Dolor. Desaliento. Arrepentimiento. Angustia. Humillación. Incomprensión. Inseguridad. Inquietud. Estrés. Abandono. Desánimo. Odio. Lamento. Lágrimas. Impotencia. Desgaste. Rabia. Ansiedad.

Vivir con miedo es complicado. Pero vivir con miedo hacia sí mismo es algo impos¡ible, imposible de explicar con algo tan sencillo como lo son las palabras. Es como vivir en un vacío constante, eterno. Sola, sin nadie, sin ningún tipo de apoyo, tanto con gente, como sin ella. Me camuflo en un mundo que no es el mío. Un mundo gobernado por mí, y por mi imaginación. No necesito a nadie que me haga daño. Poco a poco yo misma me voy autodestruyendo. Hasta que lo consiga, y desaparezca para siempre.