Caminar sin rumbo fijo, con los cascos puestos. Hacia ninguna parte. Sin saber muy bien que hacer. Te detienes a pensar en lo que hay a tu alrededor. Ves a niños corriendo, y extrañas tu pasado, a personas hablando, y la sensación de soledad que tanto te incomoda vuelve a aparecer, te detienes a pensar en lo que estás haciendo con tu vida, y no encuentras respuesta a tu pregunta. Rompes a llorar, notas como las lágrimas corren por tus mejillas acariciando delicadamente tu piel. Te das cuenta de que necesitas a alguien que te abrace, que te ayude, o por lo menos que esté a tu lado. Pero ese alguien no existe. La inseguridad te impide hablar, te impide decirle a nadie lo que te pasa, te impide vivir. Te tranquilizas. Sigues observando el entorno en el que te encuentras, y nuevamente te desesperas al ver a tanta gente feliz, y te preguntas el por qué no puedes ser como ellos.

Entre el lápiz y el papel.

Vivo inmersa en mi mente, escribiendo lo que la inseguridad y el miedo me impiden decir en voz alta. Para hacer que mis preocupaciones desalojen el interior de mi cabeza y pasen a estar plasmadas en un folio que antes estaba en blanco. De esta forma puedo descargar mis sentimientos sin necesidad de derramar ninguna lágrima. Perdiéndome entre las palabras. Y buscando, temiendo encontrar respuestas. Cubriendo la soledad en la que me encuentro atrapada. Intentando encontrar la perfección en cada oración. Desconectando del mundo real por unos instantes y centándome en el mío, entre el lápiz y el papel.

Respirar entre lágrimas.

Hoy me he levantado con ganas de cambiarme a mí, el mundo, o a quien sea. Con ganas de seguir respirando, con o sin lágrimas que me lo impidan. De caminar sin rumbo fijo, hacia una nueva e invisible realidad. Una realidad gobernada por mí, por mis sentimientos, y por mis emociones. También tengo ganas de eliminar la sensación de soledad que martillea mi cabeza día sí, día también. Ganas de dejar de lado el odio que siento hacia mí misma. De valorarlo todo un poco más, de valorarme a mí. De que el miedo a destacar o al rechazo desaparezcan de mi vida. De cambiar la opinión de las voces que suenan en el interior de mi cabeza, de hacer que les guste. De no defraudar a nadie, y de no derrumbarme con cada error. De mostrar mis sentimientos como son, sin fingir, ni inventarme realidades que ni siquiera existen solo para intentar sentirme mejor. De dejar las dudas y la inseguridad al margen. Y de ir superando los obstáculos que me impidan continuar.

Desconexión.

Tumbarme en la cama, bajo el techo, escondiendo mi cuerpo entre las sábanas, con un peluche entre los brazos cubriendo tu ausencia. Pensando en todo, estudiando cada ricón de mi mente y llegando hasta el más lejano de mis pensamientos, deteniéndome en cada uno de los detalles entrelazados que me impiden ver las cosas con claridad, con precisión, o con la seguridad que necesito. Me resiento al recordar cada error o cada equivocación, lo que provoca fuertes derrumbamientos en el interior de mi mente. Topándome con la nostalgia en numerosas ocasiones, esquivando la soledad y huyendo de la realidad. Buscando soluciones para lo irremediable, imposible e innecesario. Y reuniendo el valor que me falta para enfrentarme a mí misma. 

Abre tus ojos hacia una nueva realidad.

¿No te cansas de vivir siempre lo mismo? ¿No te cansas de la rutina? ¿No te cansas de ver siempre a la misma gente? ¿No te cansas de ser el 'uno más' de todo el mundo? ¿No te cansas de esta sociedad de mierda en la que vives? ¿No te cansas de las etiquetas? ¿No te cansas de ser juzgado por ser tu mismo?

'Música en On, mundo en Off.'

Salí a la calle sin arreglar. Con restos en la mejilla de las lágrimas que había dejado caer minutos antes. Sin despedirme de nadie. Y decidí huir. Huir de aquel infierno en el que estaba atrapada. Aquel al que solo podía combatir poniendo la música lo suficientemente alta como para que no se escuchase nada más.

501.

Puede que sea un idiota. Un idiota capaz de hacerme sonreír con un simple 'hola', o con un 'enana' al final de cada oración. Un idiota al que tan solo conozco desde hace unos meses y al que nunca he abrazado, ni besado, ni cogido de la mano, pero aún así me ha sabido enseñar el verdadero significado del amor. Un idiota que está a mi lado viviendo a 501 km de de mí. Un idiota que consigue hacer que mis sentimientos se revolucionen sin ni siquiera llegar a tocarme. Un idiota que hace de un 'te quiero' algo adictivo. Un idiota que ocupa la mayor parte de mi mente. Un idiota que consigue hacerme feliz desde que me levanto, hasta que me acuesto. Un idiota al que odio con todas mis fuerzas por no haber aparecido antes en mi vida. Un idiota al que no sería capaz de perder nunca. Un idiota con el que hablo minuto sí, minuto también, y al que echo de menos cuando no está presente en uno de esos minutos. Pero no es un idiota cualquiera, es el mío, es mi idiota.